Добавлено (21.10.2009, 01:23)
---------------------------------------------
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Добавлено (22.10.2009, 19:15)
---------------------------------------------
MirotworetS, а всё догнал, извиняюсь

Добавлено (22.10.2009, 19:16)
---------------------------------------------
блин, не MirotworetS, , а НТ-091_RoM,

Добавлено (23.10.2009, 00:37)
---------------------------------------------
Что сказал Джордж Буш когда увидел "жигули"?
-ох ни х*йа се!!!!!!

Добавлено (23.10.2009, 00:42)
---------------------------------------------
Спонсор н а ш е г о Форума - мясная лавка КАНИБАЛ
...
КАНИБАЛ - одна нога здесь, другая - там!

Короче идёт мужик (М) по лесу, и заблудился.
Видит на краю обрыва стоит дом. Подошёл, стучится, открывает маленький, старый китаец (К).
М:так мол и так, переночевать нужно, можно?
К:можно, но только ты не трогай мою дочь, иначе подвергу тебя трём китайским пыткам.
М:да зачем мне ваша дочь, мне переночевать и я завтра дальше пойду.
К:ну хорошо
Мужик заходит видит а там дочь ну вобще нет слов. Поел, дали комнату ушёл спать. Лежит не может, решил сходить к дочке. Сходил договорился с ней ... , вернулся в комнату спать довольный.
Утром просыпается,тяжело дышать,смотрит а на груди лежит здоровый камень а на нём написано:

ПЫТКА №1

Мужик думает а ерунда, берёт камень открывает окно бросает камень в пропасть.Видит,а на подоконнике написано:

ПЫТКА №2 ТВОЁ ЛЕВОЕ Я..ЦО ПРИВЯЗАНО К КАМНЮ

Мужик смотрит а рядом нитка заканчивается уже. Долго не думая решил спрыгнуть (лучше пару костей сломать чем такое). Спрыгивает летит в пропасть
Летит.Видит а на пропасти написано:

ПЫТКА № 3 ТВОЁ ПРАВОЕ Я..ЦО ПРИВЯЗАНО К БАТАРЕЕ.

Добавлено (23.10.2009, 01:16)
---------------------------------------------
Вторая мировая. Деревня. Фашисты забрали всех мужчин и повели в лес на растрелл:(
Бабуля догоняет,просит их:
-Не стреляйте моего деда, он уже стоять не может не то что воевать
Решили прикольнуться над ней, говорят:
-Мы завяжем тебе глаза, и ты должна каждому засунуть руку в трусы пока не угадаешь где твой дед.
Выстроили их в ряд завязали ей глаза.
Она идёт засовывает каждому руку в трусы и комментирует сама себе:
-Это не мой
-Это тоже не мой
-Так этот ... этот снова не мой
-Ооо, этот вобще не из нашей деревни.

Добавлено (23.10.2009, 01:58)
---------------------------------------------
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного
движения лишила его трав.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

Надпись на парте в МГУП:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и
Зав-Каф"

Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.

Идет людоед и что-то тащит. Навстречу другой:
- Что тащишь?
- Студента
- Выкинь ты его. Я вчера одного варил так пока вода кипела - он всю картошку сожрал.

Зима.муж в камандировке жена с любовником, звонок в дверь:
-прячься это муж, да не в шкаф, да не под кровать иди на балкон
открывает дверь, а там ещё один любовник.
через 15 минут опять звонок в дверь:
-прячься муж, да не в шкаф, да не под кровать иди на балкон!!!
открывает дверь, а там ещё один любовник.
так повторялось раз 15, опять звонок в дверь любовник на балкон, жена открывает дверь а там муж!
Она приготовила ему обед первое, второе, горячий чай и сидит он значит это всё уминает, и тут один любовник говорит:
-не мужики я тут самый превый стою замёрз всё выхожу я!
ну и выбегает с балкона, муж естественно не в понятках. минут через 5 второй любовник:
-не всё мужики я тут второй стою замёрз вообще всё я пошёл и выбегает с балкона останавливается возле мужа и спрашивает:
-слыш мужик ты ту голого преступника не видел??
Муж ему отвечает:
-да, вон туда побежал!!
проходит ещё минут 5, выбегает с балкона третий любовник и спрашивает мужа:
-слыш мужик ты тут голых преступника и мента не видел??
Муж ему отвечает:
-да, вон туда побежали!!!
любовник кричит:
-спецгруппа за мной! )))))

Добавлено (23.10.2009, 19:17)
---------------------------------------------
вобщем бабка захотела пожрать. прирезала деда, испекла пирог с его мясом. назвала сие чудо КОЛОБОК. а в Колобок вселилась душа деда. прирезал колоббок бабку. ушел с квартиры). идет идёт... видит лиса. она ему: привет, колобок, рубяный бок! а он ей ни слова не отвечая засунул в трусы гранату. и на могиле сэкономил. идёт дальше. а там волк. волк учуял запах дедового мяса в колобке и уже разявил пасть... в которую получил выстрел из дробовика... оибдно волку. безбашенный чел. идёт дальше. думает: поодному мочить неприкольно... он взял и поджёг лес нахер, атех, кто убегал - расстреливал из калаша вспину. а потом присел на обугленный пень и сделал себе харакири.

приходит блоха к своему начальнику и говорит
-я не могу работать у председателя иван ивановича в усах, он курит а у меня астма
начальник отвечает
-ну хорошо иди работать у доярки между ног
проходит неделя
опять приходит блоха и говорит
-я не могу работать у доярки между ног:потому что я засыпаю у доярки между ног а просыпаюсь у иван ианыча в усах,а я не могу у меня астма)