[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: MagIstR, Vik-VikTOR  
Форум » Комната досуга » Юмор » То что мне смешно и интересно (Можете прочесть...)
То что мне смешно и интересно
DJNICOLASДата: Воскресенье, 01.11.2009, 00:07 | Сообщение # 1
Сообщений: 189
[ Свой человек ]
Награды: 3 +
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус: Не в сети
Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы 31 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

Добавлено (01.11.2009, 00:07)
---------------------------------------------
ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАН СВОЕЙ МАМЕ

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такими же дебилами как и ты"

Добавлено (01.11.2009, 00:07)
---------------------------------------------
Как сварить суп без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки -летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и снова наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку. Отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, достать кота и отобрать у него мясо. Стукнуть кота веником, вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка.".

Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном. Посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать венчиком, посолить, чертыхнуться. Попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар. Отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану. Похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу. Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.

Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.


DioДата: Понедельник, 02.11.2009, 23:07 | Сообщение # 2
Сообщений: 303
[ Уверенный постер ]
Награды: 2 +
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус: Не в сети
Вот так вот!!!

так и живем!!
пришли на парад нормальными полками, а ушли - ФАШИСТАМИ!!! ))))) wacko

Прикрепления: 8910742.jpg (96.0 Kb)


Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения. (с) Пелевин В.

Сообщение отредактировал Dio - Понедельник, 02.11.2009, 23:10
KoCДата: Понедельник, 02.11.2009, 23:32 | Сообщение # 3
Сообщений: 149
[ Свой человек ]
Награды: 1 +
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус: Не в сети
Quote (Dio)
так и живем!! пришли на парад нормальными полками, а ушли - ФАШИСТАМИ!!! )))))

мда.....так и живём=(



МГУП ЭПП-091
Vik-VikTORДата: Вторник, 03.11.2009, 01:18 | Сообщение # 4
Сообщений: 414
[ Ни дня без форума ]
Награды: 2 +
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус: Не в сети
Dio, а вот такая ошибка на мой взгляд стоит жизни....

за ошибки не бить))))
НТ-091_RoMДата: Вторник, 03.11.2009, 16:26 | Сообщение # 5
Сообщений: 257
[ Уверенный постер ]
Награды: 0 +
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус: Не в сети
интерестно где эта табличка висела!!
garonkaДата: Пятница, 04.12.2009, 17:58 | Сообщение # 6
Сообщений: 5
[ Новичок ]
Награды: 0 +
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус: Не в сети
наверно где нить около музея

Добавлено (04.12.2009, 17:58)
---------------------------------------------
а ваще эта страница из нета

DioДата: Пятница, 04.12.2009, 18:08 | Сообщение # 7
Сообщений: 303
[ Уверенный постер ]
Награды: 2 +
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус: Не в сети
garonka, нет. это не "страница из нета". фоткал я лично на свой телефон

Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения. (с) Пелевин В.
haaskerДата: Суббота, 05.12.2009, 05:29 | Сообщение # 8
Сообщений: 102
[ Свой человек ]
Награды: 2 +
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус: Не в сети
Для всех, кто закончил трудовую неделю.
Знание основ компьтерной и интернет-грамотности не необходимо, но приветствуется. Вообщем с выходными

1.
Сказко о Репко

Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед - огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко...
Но не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.

И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!

И тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!

*************
2.
За компом, на корпусе которого маркером написано "Елена", который в сети называется "Сергей", под логином "Игорь" счастливо сидит Андрей и совсем не думает о значении имён...)

*************
3.
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки...
Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Др**им!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

*************
4.
- Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку.
- А она мне: "и что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

*************
5.
Сидят программисты пиво пьют, разговаривают (про свое, конечно). Тут один:
- Да, что это мы все про компы, да про компы. Давайте о девушках!
- Точно, давайте! Я, например, вчера на такой сайт с бабами наткнулся...

*************
6.
Где-то в Украине...
Утро. Мужик берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
Мужик переключает на «УТ-1»:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
«Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был до смерти искусан пчелами Ющенко.
Мужик клацает на «ОРТ» - в прямом эфире Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток. За.бали.

*************
7.
Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- Да у Вас, батенька, туберкулез...
- Доктор!!! А Вы можете что-то сделать?
- Ну... я попробую... в фотошопе...

*************
8.
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

*************
9.
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

*************
10.
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

*************
11.
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу...

*************
12.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

*************
13.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

*************
14.
Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

*************
15.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

*************
16.
Пункты к лицензионному соглашению:
- I agree
- I disagree
- Беспесды, все равно ворованное.

*************
17.
- За что ты так не любишь американцев?
- Да вот как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

*************
18.
Пора в отпуск... вчера приснилось, что зарплату дают бумажками по 512 руб.

*************
19.
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

*************
20.
Сегодня иду домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к инету.

*************
21.
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

*************
Не забываем оставлять номера понравившихся шуток. Комментарии типа "боян" и подобные не приветствуются: смеялся сам, дай посмеяться другому.


У вас есть проблемы с программами для Windows?
Перейдите в командную строку DOS и введите команду "format c:". Все ваши проблемы исчезнут за несколько минут.
Z1LLДата: Воскресенье, 06.12.2009, 04:00 | Сообщение # 9
Сообщений: 113
[ Свой человек ]
Награды: 0 +
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус: Не в сети
12я самая зачетная)
DJNICOLASДата: Понедельник, 18.01.2010, 13:02 | Сообщение # 10
Сообщений: 189
[ Свой человек ]
Награды: 3 +
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус: Не в сети
СТУДЕНТЫ ТОЖЕ КУШАЮТ!!!

Бутерброт Пикантный:

Состав:
Хлеб, майонез

Советы по приготовлению и употреблению:
Легок в приготовлении, сытен. Отлчно подходит к спиртным напиткам от белого вина, до водки.

Чай студенческий:

Состав:
Кипяток, чай по вкусу.

Советы по приготовлению и употреблению:
Насыпать в чашку чай, залить кипятком. Пить сквозь зубы (чтоб заварка в рот не лезла) придерживая большим пальцем ложку (чтоб не спиздили), С прищуренным глазом (чтоб ложка не мешала)
Отлично тонизирует утром. Также является отличным предлогом знакомства с соседками по общаге.

Картошка пиздатая.

Состав:
Картошка, сковородка.

Советы по приготовлению и употреблению:
Выйти на кухню, дождаться, пока кто-нить из готовивших уйдет, спиздить сковородку.
Есть быстро, с удовольствием, произнося слова "Молодец [имя], пиздато картошку готовит".
Сковородку вымыть и подкинуть на кухню

Заебательский хавчик.

Состав:
Сковородка, майонез и еще что-нибудь.

Советы по приготовлению и употреблению:
Взять сковордку, вывалить на нее все что есть в холодильнике. Залить майонезом. Тушить на медленном огне не отходя (чтоб не спиздили).
Можно и без майонеза.
Благодаря своим питательным свойствам, служит для поддержания сил.
Подходит и к праздничным студенческим столам под водку.

Утка домашняя.

Состав:
Утка пол-года назад привезенная из дома.

Советы по приготовлению и употреблению:
Достать утку из холодильника. Понюхать. Выбросить.
Напроситься к соседям на блины.

Настойка студенческая лимонная.

Состав:
Водка, кожура одного лимона.

Советы по приготовлению и употреблению:
Засунуть кожуру в бутылку, отпивая лишнее.
Заебаться.
Послать все нахуй.
Выпить просто так.

Салат крабовый.

Состав:
Крабовые палочки, кукуруза, яйцо, лук, зелень, майонез.

Советы по приготовлению и употреблению:
Приехать в общагу. Запереться в комнате. Достать салат из сумки.
Жрать ложкой. Быстро. Громко плямкать.

Бутерброт с сыром.

Состав:
Маргарин, хлеб.

Советы по приготовлению и употреблению:
Нарезать хлеб. Открыть холодильник.
Обматерить того кто спиздил сыр.
Спиздить у соседей маргарин.
Жрать его с хлебом, злорадно улыбаясь.

Бутерброд "День и Ночь".

Cостав:
Ломтик белого и черного хлеба.

Советы по приготовлению и употреблению:
Берется ломтик белого хлеба, на него кладется ломтик черного хлеба.
Можно употреблять с чаем студенческим...


haaskerДата: Среда, 03.02.2010, 02:03 | Сообщение # 11
Сообщений: 102
[ Свой человек ]
Награды: 2 +
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус: Не в сети
Гаишник 80-го уровня




Как попасть в КВД

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам – те на замке.

Иду налево – опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.


Объяснительные по поводу опазданий

Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками…

Уважаемый директор! Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.

Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.

Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу.

Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.

Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.

Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.

Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.

Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком.

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.

Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.

Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому.

Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще.

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.

Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака.

Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня.

Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!

Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.

Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.

Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.

Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.

Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.

Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.

Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.

Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.

Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.

Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.

Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается.

Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.

Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.

Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли.

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки.

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Опоздала по причине старости.

Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых.

Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.



А у вас были интересные "оправдания"? smile


У вас есть проблемы с программами для Windows?
Перейдите в командную строку DOS и введите команду "format c:". Все ваши проблемы исчезнут за несколько минут.
DioДата: Четверг, 04.02.2010, 19:08 | Сообщение # 12
Сообщений: 303
[ Уверенный постер ]
Награды: 2 +
Репутация: ±
Замечания: ±
Статус: Не в сети
haasker, =( ниасилил

Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения. (с) Пелевин В.
Форум » Комната досуга » Юмор » То что мне смешно и интересно (Можете прочесть...)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: